Lori vuoi fare l’esame di maturità al posto mio? @SADFANGIRL Ma avete letto? Dicono che alla prova di italiano...
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@SADFANGIRL
Ma avete letto? Dicono che alla prova di italiano forse esce Fo. Da spararsi. Se esce Fo io prendo a capocciate il vocabolario. Vabbè le stanno a spara’ tutte: Pirandello, Ungaretti, Saba, Baudelaire. Saba, chi? Meglio la traccia d’attualità, qualcosa uno s’inventa, tanto sarà sugli immigrati. E se esce Trump? Speriamo di no, il tema sull’arancino mi rifiuto. Occhio a Falcone e Borsellino. Sì, e anche ai Trattati di Roma. Raga’, io c’ho la memoria di un canarino, sapete se c’è qualcosa che può risvegliare le mie cellule cerebrali? Mi hanno detto che c’è una gomma che tira su, tipo la mastichi e dopo un minuto sei pronto per l’esame. Boh, a me serve qualcosa per calmarmi, ho un’ansia che la notte se dormo due ore bacio il cuscino. Scialla, l’hai sentiti quelli del Miur? No panic, agli esami si va sereni se no si rende meno. Bella questa, mica li devono fare loro, qui è solo panic, panic... Ma a tesina come state messi? Da schifo, sto impazzendo con power point, che poi mica ho capito se basta la mappa o se la devo scrivere. Tu dici che se la leggono? Io ho deciso: passo. Io all’orale mi giustifico, non ce la posso fa’ a ripetere tutto. Ho letto su fb che la commissaria esterna di italiano è tremenda, aiutatemi a di’ tremenda. Avete indagato sul commissario di matematica? Quando finisco mi ubriaco come se non ci fosse domani, ma così tanto che torno a dare un altro esame. Almeno piovesse. Mia madre ha fatto un gruppo whatsapp: esami di maturità. Con le altre mamme. Stanno peggio di noi. Frate’, mi raccomando. Che cosa? Spacca. Leggi l'articolo completo su
Il Messaggero