Gloria Satta
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Il fascino irresistibile di Matt Damon
l'antidivo della porta accanto

Non è bello come George Clooney, non è atletico come Vincent Cassel, non è altissimo come Daniel Day-Lewis, non ha il fascino della canaglia di un Delon o di un Belmondo dei tempi d’oro. Eppure Matt Damon, 46 anni, un Oscar per la sceneggiatura del film Will Hunting – Genio ribelle, è uno dei divi di Hollywood più amati dal pubblico.
Me ne sono resa conto a Venezia, quando la sfilata sul red carpet di Damon, protagonista del film di apertura della Mostra Dowsizing, si è trasformata in un rito interminabile in cui l’attore è stato acclamato dai fan, molti dei quali si erano accampati fin dalla mattina lungo le transenne per ritrovarselo vicino, e non la finiva più di stringere mani, firmare autografi, posare per i selfie.
Damon ha un talento versatile che gli ha permesso, nell’ultimo ventennio, di interpretare i film che sono piaciuti di più al pubblico come Salvate il soldato Ryan, le serie Ocean’s e Bourne, The Departed, The Martian. Ma solo il talento non basta a giustificare  un entusiasmo popolare così grande nei suoi confronti.
Allora mi sono fatta l’idea che alla base del successo di Matt ci sia la sua faccia da persona qualunque: è il vicino di casa che tutti vorremmo, l’amico di famiglia che non ti tradisce, il cugino simpatico. In una parola, il pubblico può identificarsi con lui, tanto più che, a differenza della maggioranza delle star, ha una vita privata a prova di scandali: ha da anni la stessa moglie, l’argentina Luciana Barroso, e tre figlie di cui si occupa a tempo pieno quando non è sul set. Insomma, anche se guadagna cifre stellari e conduce una vita tutt’altro che normale, Matt è “uno di noi”. O almeno sembra esserlo. E questo basta a farne un divo che, con la sua aria da antidivo, oscura tanti altri.  Giovedì 31 Agosto 2017, 19:45
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5 di 31 commenti presenti
2017-09-18 10:10:24
certi animalisti sono il dr. mengele dei gatti. scherzo,leuco. però insisto sulla contraddizione di nn equiparare,manducando,conigli & agnelli a polli e tacchini. tutti e 4 sono specie viventi,e io,me, assieme ai piccioni in casseruola, me li papperei con le solite patate al forno. e il diabete? a donne perdute. mao. ps: poveri tappeti,spelacchiati da una torma di pelosi. e nonna campa (bene).
2017-09-18 10:39:47
Terrestri miei, nelle mie future vite rinascerò sempre e solo pandoriano. Quanto a voi, il noto astrofisico Stephen Hawkings ha dichiarato che, dato l'irreversibile deterioramento del clima, vi restano al massimo cento anni per lasciare la Terra. A voi enotrici non più di 30. La destinazione raccomandata è Io, terza luna di Giove. Data la sua giovane età farete in tempo a portare con voi il vostro giovane Premier Di Maio. Ma mi raccomando, se esce dalla base spaziale ricordategli di indossare la tuta pressurizzata perché, per motivi di età, non ci sarà Beppe Grillo a rammentarglielo e vi potreste ritrovare Berlusconi, l'immortal ad vita, al governo della base. Ai gatti di Leuconoe non c'è bisogno di ricordare di non andare a gatte senza la tuta addosso, sono svegli ... loro! Non provate nemmeno ad abbandonare il vostro sistema solare, non avete il quid. Saluti appandorati! *** (; - BdV/Anchise
2017-09-19 10:14:54
prima gasparri e renzie e poi,magari,di maio.
2017-09-20 10:54:02
Diletto terrestre cugino, per me va bene, tutti all'aria aperta di Io senza tuta, l'ordine lo scegli tu. Ma davvero volete farvi governare da Di Maio, lo scugnizzo che bacia l'ampolla del sangue di San Gennaro? (si è sciolto poi? e si è risolidificato?), non potevate proprio trovare niente di meglio tra cotanto senno? Qui non andrebbe bene neppure come cibo per gli Ikran, ma noi siamo noi e voi siete ... voi. A questo punto non vi resta che sperare che i cambiamenti climatici arrivino prima. Saluti blu! *** (; - BdV/Anchise
2017-09-20 14:27:23
E poi, diletto terrestre cugino, all'epoca Gasparri e Renzie saranno troppo vecchi per quel viaggio, ma Di Maio ve lo siete scelto bello giovane. Ci sarebbe il problema dell'iibernazione, ma quello a me pare già ibernato. Una curiosità. Ma tu non amavi i laici e odiavi i baciapile? No, perché il Nostro è andato a baciare l'ampolla col sangue di San Gennaro. E se ci vai con l'intenzione di togliere l'8 per mille alla Chiesa lo sai che ti succede, no? Chissà che miracolo ha chiesto? Quello che pensiamo o ... il suo opposto? In conclusione, su quella stazione spaziale non ci potreste portare anche er Sor Pallotta? Non ci sprecate neppure la tuta pressurizzata, lasciatelo all'aria aperta al naturale, non se ne accorgerà nessuno. Saluti appandorati! *** (; - BdV/Anchise
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